Hé bin dis-donc ! Ca dépote en ce moment : la bédé de "Nos rêves en bulles" est enfin sortie !
Du coup, je vous recolle mes deux planches, comme ça ça sera fait.
Là c'est la première planche...
Pis là c'est la deuxième, hein !
Dimanche 18 novembre 2007
Ouaiiis ! Voilà le journal où y'a Renée Disco ! Bon, là c'est la couverture, c'est pas très interessant mais c'est juste pour que vous puissiez voir à quoi ça
ressemble. Le mieux, c'est d'aller tout de suite à la page 27...
Et là, c'est magique ! Bon, alors oui, les couleurs ont été retouchées sur ordi pasque l'encre de chine passait pas. Mais c'est trop de la grosse balouze quand même,
d'abord. Sinon, je n'ai aucune idée de l'endroit où on trouve ce journal.
Vendredi 16 novembre 2007
Bon. Voici un peu de moleskine, pour rattraper le temps perdu.
Y'a le démon du jeu à droite et un piano d'inspiration Tschumi de l'autre côté. C'est tout !
Hey ! (Drü Drü !)
Et je fais quoi, moi, maintenant ? Tout déconne dans ce putain de cerveau. Extinction des feux et des lumières. Hé, Walter ! Tu n'as pas payé la facture EDF ? Bin non, je croyais que tu l'avais fait, je touche même pas le RMI ! De la nuit sombre tombe et tout se met à dérailler
comme un alcoolique qui se jette sous les roues du Paris-Nord, cinq minutes d'arrêt, avez-vous pensé à vous promener dans le wagon-restaurant ? Un sandwich en éponge vous sera vendu hors de prix.
Enfin, c'est facile de critiquer, aussi, hein !
Il faut pourtant continuer et ne pas oublier de poinçonner son billet. Au pire, si le contrôleur passe, on l'enferme à double-tour dans les toilettes. Hého, monsieur changement ! Tu m'en veut à
mort ou quoi, merde ? Je ne t'ai rien fait, moi ! J'ai toujours essayé d'être sympa avec toi, mais tu refusais de m'acheter ces jolis escarpins vernis pour le baptême ! Alors tu comprends, il y a
eu comme des tensions entre nous, c'est con, hein. Je regrette de t'avoir enfoncé mes ciseaux dans tes orbirtes. A croire que moi aussi j'ai les doigts de pieds collés ensemble comme dans les
petits vieux au crématorium. C'est vrai, c'est chiant à la longue, quoi ! J'ai rien fait de mal ! Il y a beaucoup de choses que je dois réussire à comprendre si je ne veux pas me retrouver
réeincarné en paillasson, la prochaine fois. Ouh ! Comme c'est poétiquement niais, toute cette histoire. J'ai réussi à me vautrer toute nue dans la mièvrerie. Tiens,
je ne devrais pas être fière de moi, mais bon.
Le seul point positif dans cette affaire, c'est que Loisel sort une nouvelle bédé de la "Quête de l'oiseau du temps" et que je vois une truie à écharpe samedi. Sale temps
pour les oiseaux d'Hitchock !
Dimanche 11 novembre 2007
Tout me saôule comme une bouteille d'alcohol. Tiens, c'est la semaine anglaise ? Envie de bouger, faut
faire quelque chose, là. Je n'aime pas plonger ma tête dans les toilettes, désolé et tout cela ne rime à rien, heureusement que ce n'est pas imprimé sur papier, sinon, bonjour la forêt
amazonienne, hein !
Et si j'allais à London ? Casser la gueule à la grosse reine mère en costume bonbon rose, ça serait
marrant ça ?
Je suis mort depuis longtemps et je hais ceux qui écoutent de la musique tout fort sur leurs portables parce que :
1) c'est de la musique de merde
2) voir
leurs têtes d'abrutis ébahis me donne envie de vomir
Tout s'en fout. Qui puis-je appeler au téléphone, maintenant ? Tout se casse lamentablement la gueule en souriant, pourtant. Je ne
suis pas intelligent, mais écrire au féminin singulier me révulse au plus haut point. Sigmund, vous êtes libre ? Puis-je vous toucher deux mots ? Cet après-midi ? Très bien,
d'accord, passez donc avec vos livres de psychologie, Jeanette fera une tourte au potiron.Tout ceci est hautement inutile et superficielle, mais écrit sans trop de fautes d'orthographe.
Allez plutôt à la pêche avec Dédé, ça lui fera plaisir. Bon, si j'allais me brosser, Martine, histoire qu'on s'amuse ? Mais en même temps, je n'aime pas monsieur changement, il n'est pas mon
copain, et on ne s'entend pas très bien. Croyez-moi, cela m'attriste, mais bon c'est comme ça. Tiens, je ferais mieux d'aller me rouler dans du yaourt à la fraise.
Oui, c'est une bonne idée.
Rattrapage pour ceux qui ont loupé ça.
Merci la nuit, merci la lune, merci les étoiles, et merci à Mélissa pour ces jolies photographies.
Jésus est une pute. Mais elle est superbe quand même. Ou devrais-je dire Eglantine ?
"Nous sommes les fantômes d'anciennes reines déchues, nous qui parcourons la nuit à grands cris"
Oui, je sais que ça fait longtemps que je ne suis pas là. Bon. Il faudra y remanier. Ou alors y remédier ?
Sachez que si je n'étais pas là, c'était parce que j'étais ailleurs.
Juste pour déconner, je mets un Bouddha à la banane.
Enfin, c'est surtout pour Fréderic, n'est-ce pas ? Moi, je m'en fous un peu. Ou alors je suis une grosse menteuse, ça aussi c'est bien possible, après tout.
Houlà, j'en ai, moi, des mises à jours à faire. Tout le monde déserte, j'vous jure ! On se croirait dans Boris Vian. Ah la là, ma pauv' dame ! Quelle époque ! On se
croirait au Népal, tiens ! Et avec ça, je vous remet du mou pour votre chat ? Oh, le brave Mistigri, il est encore parti en Birmanie, le petit coquin !
Et pour votre opération des varices, madame Michu, ça s'est bien passé ? Il y a eu des complications ?
Oh, pour tout vous dire, tout ce bazar à coûté 99 francs et des confettis ! Le docteur de Laigneville a été
très gentil avec moi. Il faisait ce truc de jeunes, là, de la tectonique-tectonique, il paraît. Ah ah ah ! Il était aussi balançoire à
ses heures perdues, à 20 heures, sûrement.
(J'ai passé une excellente soirée, merci aux personnes présentes et aussi à celles qui ne sont pas venues ! Ah ah ah ahem.)
"Bhuddhabanane,
Avec Buddhabanane, souriez à la vie !"
Agriculture aux pesticides !
Un grand cadeau sous verre.
Il est très grand et ne rentre pas dans le scan, ce qui explique certainement le titre de cet article. Enfin, je crois ?
Par Alex
13
-
Recommander
Et maintenant, voilà Elvis le chat ! La classe, tout de même.
Merci, Camille !
